回不了頭的光陰-終 (真實故事 請勿轉貼) - 中視

這個故事真的拖了好久好久~ 久到我都不好意思了~

隨著光陰的結束，好多好多的驚喜架構了一個完美的 Ending

我想，我的這段光陰，也是時候幫他畫下一個完美的句點了

其實早就想把他寫完，只是回憶一直很片段，我還挖了當年的日記和情書出來

這…是代表我已經徹底走出來了吧！感謝光陰，讓我加深了對自己過去的構圖，

很多以前沒看到的陰影和光亮面，都隨著劇中角色的喜怒哀樂更清楚的浮現

也謝謝一直以來支持我的版友們，其間收到很多大家的鼓勵和支持，點滴都溫暖在心

有人告訴我不用擔心結局不夠完美，只要是“結局”就好。

其實，好好結束一段過去就是一種完美呀。共勉之。

===========================仍然是老話一句~ 請勿轉載==========================

　　過了一天，他寫了信來和我道歉，說他真的很在乎我，他只是希望能和我溝通出一個

兩個人都能接受的相處模式，他很抱歉傷了我的心。我很想原諒他，但是又覺得他的信和

我實際感受到的相去甚遠。我問他這個道歉是真的知道我的難過而道歉，或是只是想求平

和的道歉？他給我的回答是「我現在做什麼都是無謂的掙扎吧…妳就相信妳所相信的好了

。建立自信是很不容易的，但是破壞卻只需要幾句話就行。」我妥協了…心想或許我對他

的要求總是太多？或者對他來說這樣的低頭已經是很大的讓步？但是我不知道要怎麼說服

我自己，直到他跟我說：「很對不起我總是想得多做得少，經營感情是雙方的事，我卻總

是忘了付出。但是我不能沒有妳。我．愛．妳…」是的，我又溶化了。


　　但是我們之間的問題卻沒有我想像中的容易解決，他始終還是把課業、朋友擺在我的

前面，和我的約定常常破滅，所以我們之間的大吵小吵總是不斷。但是每次我難過得離開

之後，他又會來和我道歉，說讓我有不好的感覺很自責、說他怎麼會每次感情都處理得不

好、說他會改進、說他想和我攜手走下去。但是只要我問他以後會怎麼分配時間，他就會

說我強勢、把他逼到角落硬要他回答。我好累好累，但是又一直想再給彼此機會，所以我

開始檢討自己是不是把自己的重心都擺在他的身上，結果反而累了兩個人？是不是當他的

朋友會比較快樂？


　　某一次吵架完又和好之後的約會，他開著我的車，我坐在副駕駛座，出門的時候還開

開心心的，不知道為什麼我們突然聊起開車好還是騎摩托車好的話題。他說他喜歡開車，

但喜歡開自己的車。這一句話一出，我就覺得不對勁，因為“開自己的車”這句話實在很

敏感，我一直問他是什麼意思？他和我說，因為我在系上是很高調的人，所謂的高調是愛

化妝、愛打扮、有車代步，所以和我交往有時候要承受很多壓力。有的人知道他和我交往

會說他吃軟飯，說他養不起我，說他和我交往就少奮鬥十年…或許這些都是他們的玩笑話

，但是他不想我太“落人話柄”。我聽了覺得很難過，一方面為他所承受過的挑釁而氣憤

，憑什麼用他們所自以為的事情去傷害一個朋友？一方面也為他的選擇而害怕，他為什麼

不是起身反駁而是選擇躲藏？


　 剛好就在我們感情產生瓶頸的時候，班上要開始推舉系會長候選人，而我很榮幸的被

同學選為年級代表，所以不假思索的就接下了這個棒子，除了我一直以來的雞婆以外，我

也希望這個決定會分散我對他的注意力，讓我自己轉移重心。我以為這對我、甚至是我們

兩個人，都會是一個好的決定。但卻沒想到這個決定反而戳中了他心裡最深的脆弱。就在

我答應參選的那個下午，突然接到他朋友的電話，那個朋友問我為什麼沒和男朋友商量之

後再接這個位子？當系會長是很辛苦的差事，常常做半天卻被人家嫌個半死，所以是最需

要身邊的人支持的一個位子，而且常常會因為太過忙碌而忽略了身邊的人，甚至是把身邊

的人也一起拖下去瞎忙，他覺得我以和學長不穩定的狀況來說我不適合去接這個工作。


　　聽完那位學長的分析後，已經忘了是他先打電話來還是我打過去的電話，總之我只記

得他用一種很疲憊的語氣問我為什麼會這麼傻的想去接這個位子？

　　我問：「你怎麼了，不高興嗎？」

　　他回：「為什麼妳沒有和我討論過就自己決定要參選？」

　　我不解：「因為班上同學推舉我出來的啊。我不喜歡推拖。」

　　他突然堅決的說：「快去拒絕掉好嗎！就算是同學推的妳也可以拒絕啊！」

　　我討厭人家指使：「為什麼怪我沒和你討論？你有沒有問過我想不想接？」

　　他竟然回：「我前女友要選學生會長，我叫她不選她就不選，妳為何不行」

我完全的被激怒了！全身發抖的問為什麼要這麼不可理喻？為什麼我想做什麼事情都得由

你來決定？為什麼你的好朋友需要你支持的時候你會去當他們的後盾，而我需要你的時候

你卻永遠都只會要我放棄？現在還拿我和前女友比較！前女友那麼聽話為什麼現在你沒和

她在一起？為什麼要來招惹我？大吼完我就掛上電話，呆呆的在房間邊哭邊發抖。哭完了

之後，我隨即出門找了一個朋友和信任的老師談談。


　　我是在不同的時候與朋友和老師會談的，問的問題也完全不一樣，一個是和該不該繼

續系會選舉有關、一個是和該不該分手有關，但是很剛好的，他們都給了我一個相同的建

議－「做了就不要後悔」。我反覆思索著這句話，計算著這場棋我應該怎麼怎麼走下一步

…才驚覺我和他之間的愛已經離當初的快樂好遠，我手中握緊的似乎是兩個自卑、不快樂

的水晶娃娃，似乎再繼續握緊就要碎裂但若放手就會摔個粉碎。我不知道怎麼才能帶領著

我們走到出口？我不知道兩個不適合的人繼續折磨下去是為什麼？也不知道就算彼此給了

承諾背後的意義在於什麼？我已經累了、他也已經撐不下去了吧？我們曾經有過好多的溫

柔和愛，但，是不是在我們的互相逼迫之下而消耗殆盡了呢？我邊想著邊拿起手機按下了

發送鍵：「我們分手吧。」而他的回答是「好，或許是我燕雀焉知鴻鵠之志，妳飛吧。」


　　我沒有做到…回到宿舍的路程中，我就後悔了。我不知道怎麼樣挽救我所做出的事情

，也放不下自己的身段去求他。突然我發現，我們之間的爭吵，似乎回回都不是我先低頭

的。可能是吵到後來也忘記在吵什麼而和好、可能是他的甜言蜜語而讓我笑靨逐開，但從

來都不是我先去營造軟化的氣氛。突然發現他的溫柔是不是一直都在，只是形態變了？我

開始後悔為什麼我不好好去和他談？或許他只是一直接受不到？但是我想不到我還有什麼

理由去接近他…於是我跟他說要拿回我曾經寫給他的信。這…真是一個天殺的決定。他竟

然真的把我給他的所有信件、字條、禮物，一個不漏的還給了我。

　　我問：「你真的要這樣嗎？」

　　他回：「什麼我要不要？妳有問過我要不要嗎？」

　　我再問：「你真的要把這些全部還給我？」

　　他只回：「這不是妳要的嗎？」我頭也不回的踩了油門就走。


　　確定分手的前兩天，我上不了課、沒辦法強裝沒事的和朋友出去，也不想再談論任何

事情。我關在自己的宿舍，完全不想出去，因為到那裡似乎都有他的影子如影隨行。教室

、餐廳、走廊、圖書館、車子、百貨公司、書局，每一個地方已經找不到他，但卻都有我

們曾經快樂的過去在那裡，同學關心的電話我不想接，打來報馬仔老師要點名的熱心我也

不想理，朋友送來的食物我吃兩口就想吐，我只想躲、也只能躲在自己的殼裡療傷。我受

不了了，我以為我可以離開他的，我以為這樣對我們兩個人都好的，為什麼會這麼痛苦？

為什麼我這麼放不下？我不想再假裝勇敢也不想再好像行屍走肉般的活著。終於我下定決

心不帶一點自尊的回頭向他說對不起！請求他的原諒，也發誓我再也不敢主動提分手，除

非他不要我。而他的回答卻是很不著邊際的祝福我未來有更寬廣的路、更適合我的男孩，

也祝福我會長之路一路順暢。

　　我還是一樣單刀直入的問他：「難道你不愛我了嗎？」

　　他只淡淡的回我：「我沒有愛過。」我心死了。


　　復合失敗後，我像是變了一個人。我再沒掉下一滴淚，我也不想自怨自艾了。因為我

已經沒有時間再把自己捆綁住，也要感謝那句有如是利剪的「沒有愛過」，剪碎了我的心

，也剪開了我的作繭自縛。學期即將結束，會長選舉也即將開始，我告訴自己我必須振作

也沒有權力懦弱。於是原先是我愛情阻礙的課業與會長選舉，現在反而是我忘卻情傷的一

個最好的特效藥。過了不知道多少個星期，我以超過第二名200 票的成績高票當選了系會

長。某天當我好不容易說服了一個同學擔任總務長，餓到不行在買飯的時候，身後出現了

一個人輕點我的肩，那是一種好熟悉的感覺。回頭一看，是他！


　　他帶著一抹微笑，以及少許彆扭的站在我身側說了一聲Hi，賣麵的阿姨正在我們前面

料理著。我和他回打了招呼，便直盯著賣麵阿姨的手，他先打破了沉默。

　　他問：「妳最近好不好？」

　　我答：「嗯！找到副會長之後，一切的事情都進行得很順利。」

　　他說：「我還沒恭喜妳當選了。」

　　我回：「謝謝。」

　　他停頓了一會，又說：「我也還欠妳…一個道歉，妳看後面。」

　　我心想該不會是什麼驚喜的回頭，遠方兩個學姐，我納悶：「什麼？」

　　他解答：「我和她們剛剛聊了很多，她們叫我來和妳道歉還有和好，所以我想…」

　　沒等他說完，我的麵已經好了，我搶白：「你的道歉我接受。」就急忙走了。


　　我終於確定，自始至終，他每次道歉都不是在知道自己的錯而來的。你可以說「她們

開導了我很多，我自己也知道我…」，但是你卻說「是學姐叫我來和妳和好」？為什麼是

學姐叫你來跟我和好你才來？為什麼總是要讓別人來左右我們之間的感情？當時的爭吵又

歷歷在目了，我心裡只想，為什麼你要來擾亂一池春水？但是走了一段路，我還是忍不住

的回頭望向他，他還站在原地發楞，我走回去跟他說：「在你說不愛的那一天，很多事情

就不一樣了。」就此，我們這兩條交叉線，終於向著兩條不同的路走去。但是每次系學會

辦的活動，他都會參與；他的事情我也總是還會透過同學關心，他也交了個新女朋友。


　　過了好多年後的某一天他突然在MSN 上祝我生日快樂，我很驚訝他還記得我的生日，

也很高興的和他打了招呼、問了近況。

　　他說：「我現在在機構裡過得很好，可是心裡最牽念的還是妳的幸福和快樂。

　　　　　　還有，對不起。當年我說的話太重了，我是真的有愛過妳。」

　　我急忙的說：「當年我自己也有錯，我不該只看到自己的痛卻忽視你的傷。

　　　　　　感情的事情不能只怪一個人的錯，我自己也要負起責任！

　　　　　　而且那時學生餐廳裡某個大男生孤立無援的背影，我到現在還忘不了。」

　　他丟給了我一個笑臉：「知道就好，妳都不知道我當時有多糗。」

　　我大笑：「誰叫你當初跟我說是學姐叫你來和我道歉的。

　　　　　　　我都已經在想回頭若是一束玫瑰，我要破涕為笑的收下還是抱著你哭了」

　　他回：「我有說這種話嗎？蛤！我只差一束玫瑰哦！」

　　我說：「有！你這個大豬頭！我的浪漫幻想都被你搞砸了！」

　　他陪不是的說：「好好好~ 對不起~ 我突然想起一件事！我買車了。」

我停頓了一下：「真的！恭喜你！你從以前就很愛車了。」

他應聲：「對啊~ 當年我要是有車就好了。」

我答：「當年你要是有車，我就不會被你一把牽走，死抱著你賴著不肯走了。」　　

他又丟了個微笑：「啊~ 原來如此~ 妳喜歡坐機車啊！趕快再找一個機車男啊。」

　　我說：「會啦會啦！我也是有人追只是我不要好不好。」

他說：「妳真的一定要幸福哦！」

我笑答：「我們都一定要幸福！希望你帶著我的祝福勇敢愛。」

最後，以一封我曾經寫過的信，做為結束吧。

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學長：

許多以前的傷痛和難過，隨著年齡的增長和歲月的流逝，

早已經是人生裡的逗號和句點了。

很多以前在乎和掛心的事，回頭看來反而不知道當初為什麼這麼糾心，

唯一不變的是希望你快樂和幸福。

我想要謝謝你曾經對我表露過的脆弱，我知道那不是件簡單的事，

只是當時的我年紀太輕，還不夠能力扶持著你一起往前走。

我只看到自己所受的傷害，卻忘記了你的痛。

看到你現在已經買了自己的車，我很替你高興，你終於實現了自己的夢想。

看到你現在生活上一切都安好，我希望你能永遠這麼快樂。

看到你已經找到了能陪你走過風雨的伴，我祝福你能和她白頭偕老

希望你已經戰勝自己曾經有過的心魔，不再沒有自信

我真的希望你知道你是一個很好的男人，絕對有肩膀為你的那個她帶來幸福


現在的我，也很好

我不再在乎自己是不是比不上誰

我不再在乎自己是不是誰心裡的第一位

我學會了怎麼愛自己、肯定自己

我明白了要先愛自己才有能力去愛別人

我也終於知道了，在“愛情裡不談自尊”不是要我們委曲求全

而是要我們把對方放在第一位，把對方的一切看得比自己還重

也是要我們不在乎是誰先低頭，只要珍惜兩個人在一起的緣份

你不再是我回不了頭的遺憾，

而是我成長過程中的一段精彩的回憶

謝謝你帶給我的成長，真的謝謝！




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