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這兩天才把《我的大叔》不眠不休地觀賞完畢。真的是部人生劇阿！（豎大拇指）
看得我一把鼻涕一把眼淚，衛生紙一直抽。
然後爬文時看到有板友們分享著為何最後一集大叔會哭的心得，
碰巧自己對大叔最後的哭非常有感觸，所以用著其實很想睡的腦袋來PO一些想法
以下心得是以自己人生經驗及個性來詮釋為什麼大叔最後會哭，
難免觀點會不太一樣。就只是，分享一下感觸。
曾經我也和大叔一樣是過得很壓抑的人，覺得如果自己不怎麼樣做的話，
自己的家庭會垮。所以做起事情來，第一個問自己的問題都不會是「我想不想」
而是「如果我都垮了比我脆弱的人、那些我珍惜的人該怎麼辦？」
而讓一家和樂融融生活著是自己的夢想，也是一直努力活著的動力。
(其實也是滿多人大概都是這樣，然後一直不自覺地壓榨自己)
當發現原來家人做過對不起的事，覺得自己過去守護的東西、努力好像一文不值。
明明過得如此狼狽像個苦行僧，卻又沒換來覺得會換來的東西，多麼心碎。
但那時比起先質問當事人，自己其實更害怕對方會因為自己的質問，
受不了打擊而做出傻事。
也害怕著身旁有牽連關係的人都會因此傷心難過。
未知數實在太多，害怕所有的局面會因為自己忍不了的情緒變得失控。
所以不斷催眠自己，想讓事情趕快結束，恢復原本的平和生活。
「如果你覺得無所謂的話，別人也會覺得無所謂，
如果你覺得很嚴重，別人也會覺得很嚴重，所有的事都是這樣，
永遠是看你怎麼想，只要你覺得沒什麼，那就沒什麼。」
大叔安慰著至安，也試圖安慰自己的內心。
後來發現原來自己的夢想－－
一家人和樂融融過著幸福生活終究無法實現。
還以為只要忍耐，就能實現。
為什麼無法實現？
因為慢慢發現當事人做出的行為對自己來說，已經是無法回復的傷害。
不管再怎麼說服自己放下，都無法平靜。就只是讓結越來越大...
大到自己內心已經生病，每天千斤萬斤地生活。
可笑的是，這個自以為的夢想、內力
最後一個難關、問題，居然是來自自己身上。
自己居然無法解決自己的內心。其實內心非常不滿：
為什麼一定要告訴自己那沒什麼？
為什麼一定要先自己覺得沒什麼才能沒什麼
而不是別人先告訴自己其實沒關係的?
為什麼旁人一定都要依賴我的沒什麼?
其實覺得沒什麼的人，不會一直催眠自己其實沒什麼。
如果真的覺得沒什麼的人，何必時時刻刻都告誡著自己其實沒什麼?
明明真正問題點在於自己其實很在意。
明明解決問題的第一步是正視問題。
但為什麼總是強迫自己要過著像過去的生活、
或是別人所期許的樣子，才叫其實沒什麼?
心痛成這樣，要怎麼讓自己現在馬上當成沒什麼呢?
好在竊聽的至安傳了訊息，安慰了大叔。
從心痛著為什麼當事人要這麼做。
心痛著為什麼自己已經無法像過去一樣 忍一下就過去，明明是從前最擅長的事。
心痛著自己明明很氣當事人所做的種種背叛行為，但腦海卻同時浮現
也不是沒有一起走過風風雨雨、一起歡笑的畫面。
到心痛著明明是曾經愛過的家人，真心希望對方要幸福，
但看到對方卑躬屈膝的樣子覺得好笑又好氣、好可憐又好無奈。
對方的不幸福原因居然是來自於自己身上、自己已經給不了對方幸福了。
而不幸福的原因，已經走到了無論怎麼走，好像都是死棋的局面。
明明彼此不見面應該是件傷心的事，但自己卻對彼此的不再相見，鬆了一口氣。
因為每當看見對方，第一個念頭往往不是對方已經改變了、我們可以邁向幸福；
而是當初背叛的畫面取而代之。
每當這畫面浮現，連該怎麼擠出第一句話都有困難。
發現自己的心情反差居然如此明顯，反差到自己已經受不了、壓抑不了。
自己其實真的會介意，對方也還是會介意。
不知道該如何相處，怎麼相處都怪。
最後心痛的是－－
緣分如此珍貴，怎麼會變成只會傷害彼此的孽緣?
本該互相扶持，怎麼卻成為讓彼此都傷心的存在?
原來再怎麼當作沒事，終究還是回不到自己最懷念的那個時光。
過去快樂的回憶真的只能是回憶，無法再重現。
原來自己做了這麼多的努力，最後還是走上了這個方法。
明明下定決心要前往更幸福的路上，過程卻這麼煎熬、
要改變過去的每一步，告別過去，都需要鼓起很大的勇氣。
最後看到大叔終於哭了，其實覺得感動。
大叔終於接受了自己的情緒、允許自己哭，
那個原本就屬於自己的一部分，
那個多年來一直被自己擱置不理的部分。
終於面對了它。
接受了即使有這樣的情緒、即使不一定要怎樣做，
還是有存在這世上的價值、還是有幸福活著的資格。
就如宥拉所說的「即便垮掉了也是可以幸福的！」
大叔的內心終於重生了。
起初，只是以為必須接受允熙外遇的事實，
但最後，最該接受的事實是自己也是擁有情緒。
起初，至安是大叔生命中的貴人，
但最後，大叔終於成為了自己的貴人。
最後真摯地祝福大家，變幸福吧！
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