歌曲推薦 五月天 - 雌雄同體 - 同志

一看到這次的活動公告，我腦海裡浮現的第一首歌就是它──

收錄在五月天2003年發行的專輯，【時光機】中的這首歌，《雌雄同體》
http://youtu.be/YhzxlZrOSss

但其實這首歌早在五年前就已經公開發表過了──

1998年收錄在角頭音樂【台灣同志音樂創作2-擁抱】這張專輯
專輯中亦保留了這首歌曲的本名，《雌雄胴體》
http://youtu.be/dw2emJWCkJ0
演唱者：小平
據評論是一把很放很媚、慵懶的嗓音

其實標題寫得很清楚，我分享的是後來五月天專輯的版本

但是為了推薦這首歌，我又憑著印象去翻了一下資料
想說看看這兩個版本除了音樂表現以外到底差在哪裡－－

歌名的一個字和一句歌詞，就這樣。

對。

就這樣。






雌雄同體 〔演唱者：阿信〕
雌雄胴體 ［演唱者：小平］

作詞：阿信
作曲：阿信
編曲：五月天

＊PM七點鏡子前的自己　琢磨屬於自己的美麗
　輕輕刮去嘴角鬍青　畫上我的本性　淡紫色眼影
　粉色雙唇的喃喃自語　啦～～～～嗯～～～

領帶要配蘇格蘭裙　和火一般的羽毛圍巾
只是我仍在反覆考慮　搭配幾號香精　做今晚的內衣
即使到最後你還是看不清　即使到最後你還是看不清
即使一絲不掛你還是看不清

＃我要你看到我你不該猜測應該享受
　我要你愛上我你不該猜測應該愛我
　我可以是男是女　可以飄移不定　可以調整百分比
　只要你愛我一切都沒問題　只要你愛我一切都沒問題

與其讓你瞭解我　我寧願我是一個謎
一個解不開的難題　真和假的秘密　扣你心弦的遊戲
模仿你或和你變成對比　參加你理想的愛情遊戲

你也許避我唯恐不及　你也許把我當作異形
可是你如何真的確定　靈魂找到自己　的樣貌和身體
發現自己原來的雌雄同體　發現自己原來的雌雄同體

Repeat ＃　＊





＝＝＝＝＝以下故事很長，想看專業的直接拉到底＝＝＝＝＝





猶記得第一次聽到這首歌就深深著迷了
那是個什麼都還迷迷糊糊懵懵懂懂的歲月
什麼都還不清不楚就被別人貼上標籤的年紀



從小短髮褲裝，覺得裙子彆扭
不愛打扮，除了乖乖讀書考試以外像個野小孩似的家人也沒怎麼在管
（估計是因為在娘胎裡早就被認定了是個男娃兒吧，出生後大人們慣性使然這樣XD）

國小沒什麼差別，除了總和男生們打來打去（打架打球什麼都打）
和女孩兒每每處不太來以外，我可能連性別意識什麼的都不太有
（模糊的記憶裡，只要求把書讀好、不作奸犯科(咦?)其它的都不重要也不在意）

唯二留有印象的大概是：

第二性徵剛開始發育的時候吧，只是記了個大概
班上難得交好的女同學來家裡寫作業
兩個小女生眼見大人不在，咬咬耳朵就一起窩進了房間－－做什麼呢？

其實也不過就是關起門來脫了上衣東戳戳西捏捏認真的「討論」：
［為什麼胸口兩塊肉好像脹脹的啊？］
（當初她教我怎麼偷挖塑膠小豬撲滿裡零錢的時候也是這樣關在房間裡的XD）

另外一次也是極端愚蠢的記憶，參與的人絕不能透露不然我肯定會被活宰 OYZ
應該是在五六年級，三個女孩子在其中一人家裡無聊至極下發展的「遊戲」
（請相信這絕對不是什麼促進善良風俗的遊戲，而當然又是個家裡沒大人的可怕情境XD）

跑到家主人的主臥室，關起門來
一個嫖客一個妓女一個馬伕三個人輪流扮演
馬伕把嫖客和妓女帶進房間然後嫖客和妓女在床上滾來又滾去，結束
沒什麼營養的遊戲大概也只撐了不到半小時就無聊死了
但現在也沒人想起來是誰提的爛點子，只聽說當時我打死不演妓女XD



零零碎碎說了這些，大概要整個故事說完
才有辦法完整表達為何我會這麼在意這首歌吧


國中何其不幸的吊車尾考進了私立女校
女校，全部都是女生的學校
等於，交不到朋友的地方
根據我國小時光明顯性別失衡的交友圈
女校這兩個字對我來說就是一場噩夢的開始

也許是吸引力法則，或是大環境本就如此
從小習以為常的男生學生頭，只不過是個髮型而已
每個人身上都穿著一樣的制服（又或許是因為個人氣質問題？）
居然就因為這樣在剛進入國中的第一年就被狠狠排擠

我想我該慶幸那時候的同學不懂得什麼叫做肢體霸凌
雖然說言語或者社交霸凌並沒有好到哪裡去XDDD
詳細神馬的應該就不用了對吧，我想各位應該不好這一口的（笑）

國中的班級是管樂班，在國二下學期結束前會有一場成果發表會
剛進學校時看著學姐們的成發影片，每個人都留了一頭長髮整理得漂漂亮亮的
還以為大家都應該這樣，於是也就留起了頭髮

但它的壽命依舊不長，成發結束後沒兩個月我又剪回了一頭清爽的短髮
當然，綁頭髮會頭痛，清潔整理麻煩什麼的都是原因之一
結論就是我真的太懶（笑）真的不是個適合長髮的人吶......



03年11月，五月天發行了復出後的首張專輯【時光機】
那時，我正在水深火熱的國三地獄


當我重新剪回短髮，很多事情開始變得不一樣了
後來回想起來，都還會跟那時的朋友戲稱「我們真是分水嶺的一屆啊」
遙想一年級剛進學校時，短髮女孩是個奇異的存在
更不用說像我這種「超短髮」的女生了

但是等到升了二年級之後，學校風氣彷彿一夜之間大改
帥氣的短髮女孩，如果又是運動健將、音樂才女、全校前十五名
根本就是校園裡炙手可熱的風雲人物
（可惜我什麼都不是，更重要的是我那時正「乖乖」留著一頭長髮XD）

後來重新剪回短髮的我，不知道為什麼突然變成班上核心群體拉攏(?)的對象
即使我並不能肯定她們有幾分真心，但自己卻也不是個善於拒絕別人的人

被一個我跟她不是很熟，但她跟全班都很熟的人叫了整整一年的「老公」
所有交好的別班朋友都被視作我的「女朋友」，如果有人來班上找我被她們先看到－－
「ＸＸＸ，妳的女朋友來找妳了！」

下課跑到別班去找校車上的朋友，放學時聽到朋友笑鬧似地開口－－
「我同學叫我不要靠妳太近，說妳是Ｔ要我小心被妳看上！」
Ｔ是什麼？好像是女同性戀吧......

在那懵懂無知的年紀，我們都只把這些當作笑話一場
而對我來說，更是荒誕無稽
什麼時候我自己喜歡男生喜歡女生別人比我還要清楚了！？



妳也許避我唯恐不及　妳也許把我當作異形
可是妳如何真的確定　靈魂找到自己　的樣貌和身體



逛賣場的時候發現五月天出了新專輯，忍不住還是宰了乾癟的小豬一大刀
回家聽了幾遍，才驚訝地發現整張專輯讓我感觸最深的居然不是主打歌
可能是因為對中文的偏愛，外加自己偶爾也會信手寫些歌詞
所以我在聽歌的時候，首先注意到的一定是歌詞

很長一段的成長過程裡並沒有認真地被看做是個女孩
多半是在約束要求時，才會提起該像個女孩
而在父母殷殷期盼下又必須擔起男孩的責任感
進了女校，單一性別也就變成，沒有性「別」

大概是從小的教養下養出的特質都相對是大眾定義下偏向陽剛的那部分
所以當周遭同學朋友開始談起了戀愛，跟著同儕一起看起言情小說
還有每個月必來拜訪的麻煩鄰居、忽視不了的第二性徵
諸此種種一次又一次的告訴我我是個不折不扣的女孩兒時



我不知道我是誰了



生理上，學理上，我是個女生
但是我不喜歡穿裙子，我不會娃娃音裝可愛，也不想表現的賢淑優雅
我不喜歡手牽手一起去幹嘛幹嘛、不喜歡把自己打理的美美的

我喜歡我俐落整齊乾乾淨淨的短髮，我喜歡方便活動的褲裝
我喜歡聽到別人誇我帥氣，聽到別人說我漂亮我會抗拒
我喜歡自己看起來好像很厲害，我喜歡看到女孩的崇拜目光而不是男生的



於是，我以為我是靈魂裝錯了身體
在那幾年裡，我一直都是這麼覺得的



後來，後知後覺的發現喜歡上了自己最好的朋友
做了一堆轟轟烈烈的蠢事卻沒想過要告白，
「如果這只是友情...如果只是我沒想清楚......」

嘗試過走回「正軌」（各種方面來說）
所有能做的，都試著去努力過然後發現徒勞無功
找了各式各樣的人聊天，聽他們的故事他們的想法
自己上網找各式各樣的資料（處女座鑽牛角尖起來真的無所不用其極呢XD）

慢慢的我發現，我其實並不是那麼討厭自己是個女生
其實，我也不是不喜歡女孩樣的自己（就只是不習慣、彆扭，但不是討厭）
喜歡過男孩、也喜歡過女孩
現階段喜歡的還是女孩，但我無法肯定未來不會喜歡上男孩，或是其它性別

然後我開始困惑自己到底是什麼類型的人，我到底該怎麼定位
找不到答案，於是我回過頭思考對我來說什麼是喜歡



喜歡就是喜歡



也許妳可以很直接明瞭的說初為什麼討厭一個人
但是為什麼喜歡一個人這樣的問題通常都會讓人猶豫再三

對我來說，喜歡的是一種本質
無關乎一切外在條件

【喜歡妳，因為妳就只是妳】

如果身高體重外貌學歷職業收入一切的一切都只不過是外在條件
那麼性別呢？
性別，也算是某種程度上，天生賦予的外在條件吧
無論是男性、女性或者是間性



如果，我喜歡妳－－跟性別無關。
那麼，妳喜歡我，是不是也可以跟一切外在條件無關？



抽拔掉只有男孩女孩之間才能相互喜歡的陳腐思維
不再用性傾向歸屬的刻板印象定位自己的表現形態，我才豁然開朗

我喜歡現在的自己
我喜歡自己現在的模樣
無關旁人如何定義

那些別人眼裡拿來評價妳的『外在』一點都不重要
要做的是最真實的自己
而不是去追逐符合別人預想的模樣

旁人的眼光都只是一時的
（光看我華麗的國一國三差別待遇就知道）
重點是妳知不知道自己是誰，喜不喜歡這樣的自己

肯定自己此刻的模樣
自信的人最美麗（我還是比較喜歡說帥氣啦XDDD）



我要你看到我你不該猜測應該享受
我要你愛上我你不該猜測應該愛我
我可以是男是女　可以飄移不定　可以調整百分比
只要你愛我一切都沒問題　發現自己原來的雌雄同體



這一首雌雄同體

在不同的成長階段，給了我截然不同的感覺

從前是年少輕狂，懵懂的憤懣壓抑

而現在，是全然的自在灑脫






說了太長的故事，這裡有篇雌雄同體的專業文
文章真的超威的，分享給大家

http://ppt.cc/jYlB



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