治癒系的光陰 - 中視

從小到大，無論是小說、漫畫、連續劇、電影，都看了不少。

從來沒有一個故事，能夠像《光陰》這般，讓我好像看見自己的影子投射在故事裡，
成為劇中的其中一個主人翁，和他們共同演出、共同成長。







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我是一美。

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七歲那年，母親離世。
嚴格的父親就連在母親的喪禮上，也不忘罵我一頓、賞我幾個巴掌。
我抱著堂姊哭訴，父親好兇、簡直不像親生父親、我的體內一定沒有父親的血液。
堂姊嚇壞了，趕緊把姑姑給找來，驚訝的問我：『這是誰告訴妳的？』
我天真的回答：「沒有人告訴我，但我就是知道。」


十歲那年，繼母和父親吵架。
繼母懷著心機，打電話給嬸嬸，故意叫我到分機偷聽對話。
內容是關於…我的身世。
嬸嬸不疑有他，告訴繼母，當年母親多次流產，奶奶堅持採用古老的習俗。
說是家中父母太過嚴肅，孩子不敢投胎到這個家庭；
一定要先抱一個孩子回來養，接著才能帶來更多的子嗣。
還說，當初家中經濟狀況不錯，為了避免日後爭奪家產，所以刻意挑個女娃兒。
後來終於生下一個親骨肉，但可惜也是個女兒。









小小的心靈無法處理這麼複雜的狀況，於是我愣了、傻了、哭了、崩潰了。
我果然猜對了？從小，父親對我特別嚴厲，果然因為我不是親生子女？
難怪妹妹長得好像媽媽，而我卻誰都不像！
那我的親生父母呢？他們在哪裡？他們為什麼拋下我不管呢？









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我是毅源。

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我一直壓抑著身世的秘密，卻壓不住和父親之間的隔閡。
我想親近他，卻又怨他。
我們之間的爭吵愈來愈多、距離愈來愈遠。
我好羨慕同學的家庭，就算吵吵鬧鬧，卻還是那麼溫暖。
我最怕有人問起，為什麼我和爸媽和妹妹，長得完全不像？


直到某一天，我和父親又起了口角。
我再也忍不住的搶下他手中的棍棒，和他扭打成一團。
我一邊回手、一邊哭喊著。


我知道！我不是你親生的！我早就知道了！所以你最愛打我！所以你完全不心疼！
但我長大了！我不會再讓任何人打我了！尤其是你！


我永遠忘不掉，那天父親渾身發抖…好像是害怕？又像是絕望。




『原來妳早就知道了，原來妳根本不當我是爸爸。
　難怪妳從小就那麼叛逆，難怪妳一向不服從我的管教。
　我還當妳是青春期呢，原來如此…原來如此…。』


後來，我就離家出走了。


我心想，這不是我的家，我要遠離這裡，愈遠愈好。
我要自己組一個家庭，一個真正屬於我的、真實的家庭。







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我是張媽。


我成了別人口中的交際花，
我很容易和異性陷入熱戀，滿腦子做著結婚生子的夢。


然而，為了逃避原生家庭而躲進另一個家庭的感情，終究是不會幸福的。


戀情告吹了，我便哭天搶地，彷彿沒有男人可以依靠，我就再也活不下去。







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我也是茜茜。


繼母走了以後，父親認識了一位女性，她是個很好的人。
她為了多陪伴不安的父親，辭去了高薪的業務工作。
後來又為了照顧事業不順遂、收入不穩定的這個家庭，出去辛苦工作。
她到四十歲才從頭開始學外燴，手上總是佈滿傷痕。


她要我了解『生的請一邊，養的大過天』的道理。
她讓我知道，父親對我的期望，比對妹妹更高，所以才會特別嚴格。
她不斷的努力拉近我和父親的距離。


但我卻始終不肯承認她是我們家的女主人，也不願喊她一聲媽媽。





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每當夜深人靜，我總是忍不住鑽牛角尖、自怨自憐。


為什麼別人可以擁有圓滿的家庭，對我而言卻是奢求？

為什麼別人家再怎麼吵吵鬧鬧，也終究是一家人，在我家卻如此複雜？

為什麼我的親生父母要拋下我？她曾經想起過我嗎？她曾經為我而哭泣過嗎？

為什麼爸爸口口聲聲說疼愛我，卻不懂得我心中的不安？

為什麼我不能單純的向爸爸撒嬌討疼？為什麼我不能簡單的喊一聲媽媽？

為什麼是我？為什麼有這麼多的為什麼？





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『在我抱回來的那一天，我就告訴我自己，她是我親生的。
　不管以後我生多少個，我一樣要給她愛、一樣疼她、一樣給她打。
　我要做一個真正的媽媽。』

第40集的幾段對白，我反覆看了好多次，也哭了好多次。

回想起，幾年前，父親也說過同樣的話。

他說，那一年，拗不過祖母的催促，他循著報上一則小小的廣告，找到一家婦產科。
婦產科醫院的院長，除了一筆營養費之外，還開出一個要求。
他答應了，於是抱著我回家，在神明和祖先牌位前發誓。

他說，他一定會把這個孩子當作是親生的。
他說，無論他後來生了幾個孩子，他一定會特別用心教育這一個。
他說，他不會讓這個孩子覺得自己不是親生的、自己沒人疼、沒人愛。


他從來沒有違背當年的誓言，但，可惜…當年幼稚的我卻不懂得他的用心良苦。


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如今，我已經將近三十歲了。


曾經尋尋覓覓，總覺得一定要找到一個能夠了解我的靈魂的對象。
最後，卻因緣際會認識一個傻瓜，然後再也分不開。


這個傻瓜和他的家人，邏輯都很差，但個性都非常天真爽朗，而且溫暖。

傻瓜總會不經意的點醒我的盲點，讓我分不清誰比較傻。

傻瓜陪著我看完《光陰的故事》，
傻瓜在我痛哭過後，摸摸我的頭，陪著我打電話回家，向爸爸道歉、向媽媽道謝。






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抱歉，我想為《光陰的故事》寫篇心得文，寫著寫著…卻成了《我的故事》。
但，或許這正是《光陰》的魅力所在吧？

感謝《光陰的故事》、感謝我的父母、感謝那些錯過的人、感謝這個傻瓜、
感謝生命中出現過的許多碰撞，令我懂得珍惜得分後的幸福。


《光陰的故事》不是普通的連續劇，它是治癒系的連續劇，治療許多人心中的傷痕。



這是光陰的故事，也是你我的故事。　：）

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