安真其實錯過了一個好男人 - 臺劇

為什麼總是要把愛情當成條件一條一條列出來，
就是他經歷過波折所以耐誘惑度會+10
或是他懂得浪漫只是年輕小夥子而已，耐誘惑度+3

SO？

如果感情真的這麼簡單就好了，
我不知道大家有沒有自己回想對於父母的情感，
我想很少人都是完全對父母毫無任何抱怨跟討厭，
相處這麼久時間中，你對父母必然有愛有恨，
可能恨她在十六七歲的時候不給你談戀愛，事後轉念一想當初自己好幼稚，
可能至今還是恨他們在哪一次你很難過，他們卻沒有安慰你，
反而很自我中心的念你哪邊沒做好。
但這些恨意的底下，我們都還是知道自己是愛著自己父母的。
很少有人對於自己身邊親愛的人只有一種感情。

父母不是單純的今天老媽給我兩千塊，我對老媽的愛意+2，
談戀愛也不是說親密值累積到max再加上選對選項就可以去賓館。

這不是戀愛遊戲，不是經歷選項或是靠道具就可以加分的。

我不知道溫瑞凡會不會變成好男人，
但是經歷了病床那一段，即是復合了，
那都是傷疤，除非他們未來不吵架，永遠不會意見不合，
不然只要提起那一次溫瑞凡的絕情，
那都是傷疤。

也是溫瑞凡現在選項即使選到一百分，親密值累積到max，
對於安真而言，

Trust is like a mirror you can fix it if it's broken But you can still see
the crack in that reflection

過往的傷害，對於過去的溫瑞凡的不解與害怕，
你仍然會看到鏡子上面的裂痕。

這個裂痕會造就很多家庭問題。

很多人會說老媽或是結過婚的人一定會復合，
但說實話，
所謂的小孩子一定要在有血緣關係的老爸老媽家庭之下才會快樂成長，
其實是一種神話。

我說真的，
我曾經看過一個紀錄片是在說同志家庭，
裡面有一個男同志是社工，在醫院照顧的一個孩子，
他的父母有很多小孩，那個小孩子有先天性疾病，
父母有嚴重的毒癮，即使有工作也不願意把錢花在小孩子身上，
這個男同志社工於是決定領養這個小孩子，

一個男同志照顧一個小孩子，
很多人都覺得這樣這個孩子一定會脫離正軌，
一定要在「正常」的家庭之下成長才行。
但是後來去訪問這個孩子、甚至是這孩子的祖父母，
每個人都覺得這個男同志才是這孩子的父親，
是這個父親讓這個孩子活下去，給予他所謂的父愛，
讓他成長。

很奇怪的是，酗酒的、染上毒癮的、天天吵架的...只要這些家庭父母「雙在」
就必然比單親家庭「正常」嗎？
我並不覺得謝安真一個人帶小孩，會有多「不正常」。
回到那個紀錄片，如果今天你是那個小孩，你會想要待在哪個家庭？
會想要待在那個「正常」但是大家無力扶養甚至也不想撫養你的家庭嗎？

我們看電視當然只會看到謝安真聖母的一面，
但是她也是人，哪天她跟她老公吵架了，不會在萌萌面前說出
我當初是因為小孩才跟你復合的。
不會在心中默默覺得，如果不是因為小孩子所以我才不會跟這男人複合，
不會在吵架的時候口不擇言的再講出過往溫瑞凡做的錯事？

溫瑞凡不會因為自覺做錯了反而在家中顯得卑微？
當有些事情出現的時候想到自己曾經做錯過事妻子原諒自己而感到寸步難行？

人類其實沒有自己想像中成熟。
當我們事先預想到一個困境時，我們會覺得自己一定會一定不會這麼做，
就像是我也知道看到蟑螂要冷靜，然後把牠處理掉，
但是看到蟑螂之前我仍然會先尖叫，然後再拿掃把把牠趕出去一樣。

如果要孩子活在那個裂痕當中，
我並不覺得謝安真一個人帶著孩子會多糟多慘。
在預先排演的過程中，我們當然都設想他們會更成熟，
就好像自己也會更成熟一樣。

我們對於家庭的想像，對於人的想像太單純了，
基本上我不討厭這個結局，
我蠻讚賞編劇點出了一個問題：

就是這確實是童話。

但這個童話讓我們回到現實生活去看。
我老師上禮拜問了我們一個問題，我們常常問一對夫妻為什麼離婚，
卻很少問，一對夫妻為什麼不離婚？
有過一個case是丈夫在中國基本上都已經成家立業了（中國沒有通姦罪可告...）
只是偶爾寄錢回來，對妻女也不聞不問，
婆家因為對方生了孫子，完全傾向第三者那邊，
除了「名分」之外，這個太太甚麼都沒有，

一開始問這太太為什麼不離婚，
理由當然都是孩子、經濟因素等。
可是她女兒其實一直因為母親不離婚這件事情反而很不諒解母親，
覺得母親好像把不離婚的責任都怪到自己身上，
而且其實她小孩都大學了，根本就不用擔心。
經濟因素她先生也很明確的點出只要她願意離開，
先生願意出多少的贍養費。

但是她就是不離婚。


這種時候你就知道了，婚姻或是被稱為「　」太太，
不是這麼簡單的事情，
過去的社會當中，像我媽說，以前她跟我爸吵架如果回娘家，
是會被娘家的人怕丟臉，趕快要趕回這邊，不然會被說是沒家教。
習俗中，女兒回去掃娘家的墓，會被說是掃走娘家的福氣。
習俗中，沒有嫁出去的女兒，就不能被祭拜，只能當孤魂野鬼。

一直到民國八十幾年，民法才正式修訂財產權是屬於夫妻雙方而不是單屬於丈夫一人。
親權是屬於父母而不是僅屬於丈夫。

直到現在，職場中女性的薪水還是同工不同酬。
認為女生不用賺錢養家，所以不用那麼多薪水的聲音在產業當中並沒有退流行。

對於那位太太，甚至對於我媽這輩的女人而言。
離婚就等於甚麼都沒有了。
娘家不會挺她，沒有人會拜她，沒有工作，小孩子要跟爸爸...。
至今我媽還一直相信夫妻財產是屬於老公的。
所以只要是雙方協議的離婚就會一毛都拿不到。

在這種恐懼當中，
除了「為了孩子」之外，有太多讓這群女人不得不走進家庭，
也讓這群女人認為自己絕對不可能走出家庭。
因為丈夫是他們唯一的依靠，正如他們從小是這樣被教導教育的。

所以謝安真是個童話，但是個真實的童話，
當上述的恐懼，全部退散而「不要怕」的時候，
我並不覺得謝安真的決定是很不合常理的，
我反而覺得那是最符合人性的。

自然這整齣戲是個童話，例如沒有帶到太多第三者的孩子，
老實說如果溫母知道薇恩肚子裡那個是孫子，
我想會馬上拖著溫瑞凡去美國跟人家道歉然後讓那個小鬼認祖歸宗。
謝安真仍然碰到一個傳統定義下的白馬王子：年輕帥氣又愛管閒事的總監。
謝安真沒有對愛情失望（很多研究的資料中，太太都對於下一段感情非常失望，
　　　　　　　　　　　　　　　　　並且覺得天下男人都一樣，何必要離婚再找一個）

她有很好的機運，在工作上順遂，
不用因為經濟或是其他因素，最後逼迫自己回到先生身邊。
自然相對於真實案例當中，溫瑞凡是相對有人性的丈夫。
真正像這種把自己全部身家給老婆的先生是很少的。

她的母親雖然鼓勵她追回溫瑞凡，但是給她非常多的自由和支持，
並不是一昧地希望女兒回到家庭當中，而是希望女兒得到幸福。
她還有地方可以回去，如果各位看過蒙娜麗莎的微笑
裡面有個女學生結婚後丈夫外遇她回到家裡哭訴，她媽不讓她進來
她說難道她連回自己家都不行了嗎？
母親跟她說：女兒，現在這已經不是你自己家了...
大概就了解，「沒有地方可以回去」是一件多可怕的事。

社會給她的評價很公允，
即使藍天蔚喜歡上她，藍母也沒有說出：那是個離過婚又比你大的女人。
（這是很困難的，因為無論是男女離過婚總是會讓人在婚姻上打上問號，
　而對女人來說即使錯不是自己的，很多家族基本上還是會有「別人用過的」情結在
雖然這句話很難聽，但這年頭有處女情結的人無論男女還是一堆啊...）


這是一個童話，她具備所有童話的要素。
這個童話導致一些劇情上的非常不合理，
例如不知道為什麼明明就要安排讓她在賣車業一路上去
硬要插一個演藝圈出道。（這真的很不合理...）
例如花椰菜和愛琳姊似乎是被神奇寶貝球砸到一樣迅速地被聖光給痊癒了解人生真諦。
（而且為什麼是中國，現在中國觀光業盛行，其實也沒有這麼偏遠...
　然後去雲南聽牧師證婚真的很囧就沒有更有地方特色一點的東西嗎？
　要聽牧師證婚去台北也可以啊！）
例如說不知道為什麼溫瑞凡可以因為一場外遇就慘成這樣沒有公司要收他。
（你看現實生活中外遇N場的
　施主席不是活得很好，超好，好到都不知道自己在說甚麼
　高老師還天天跟動新聞曬恩愛，好像被拍上癮了一樣。）
例如說花媽好像某種心靈宗教只需要花十幾分鐘，就成功的解決薇恩二十幾年的心靈傷痛
（害我都懷疑這部戲是不是心理醫師協會出錢拍的置入性行銷XDDD）
例如說美國在這部戲裡似乎沒有經歷過恐怖攻擊可以說去就去，簽證都不用申請很久。

．．．

但是看完過後我是期待這個「童話」是可以實現，
可以讓那些人，覺得自己即使離開了婚姻、離開了自己認為只有他的支柱，
還可以勇敢地活著，而不是為了孩子、為了甚麼活在婚姻裡面忍氣吞聲。

雖然裡面的媒體和可怕的旁觀者仍然是現實到不可思議。

但對於「謝安真」這個童話，我很希望總有一天會存在著。
不要因為害怕，而被綁在婚姻裡面。

害怕會變成孤魂野鬼沒有人祭拜自己、害怕孩子會變壞都是自己離婚害的
害怕出去之後就沒辦法生活、害怕別人的眼光
害怕娘家因為自己離婚而丟臉、害怕自己沒有能力與信心投入下一段戀情
害怕自己以前經營的一切都會隨著婚姻的毀滅而毀滅
害怕自己再也沒有立身處地之處。
害怕單身的女人會被說是怎樣的惡魔。
害怕自己將會孤單一生，沒有地方好去。

我自己很喜歡「不要怕」這句話。
他隱含了很多可能，也包含了謝安真這個童話的可能。

如果有一天，人，無論男男女女不用再因為害怕與社會的威脅而進入一段關係，
不再因為恐懼改變與失去而勉強維持住一段關係，

總有一天，「不要怕」會變成「不用怕」，
所以我謝謝「謝安真」，


她替這個社會的「不要怕」
跨出了一步深遠的步伐。


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