從單無雙與孫一美看到自己 - 臺劇

先說一聲
老女人的抒發總是很長
不想耽誤時間就快離開吧 ^^



我，大概是單無雙與孫一美的綜合版吧 ^ ^

先聲名，我要幾摳 ^ ^

雖然不是很贊同「敗犬女王」的某些設定與劇情，
但看到
當盧卡斯知道自己誤會佛地女魔，跑著去找她時的OS，
即使老梗，我還是突然掉下大顆淚珠

沒有人願意一直逞強，沒有人希望永遠堅強
但就像後來無雙對佳佳說的
勇敢不是天生的，是一天一天累積的
其實，勇敢、堅強、獨立是因為「我要活下去」
喔不，不是單單為了生存
既然活著就要活的好，要活的好就要懂得保護自己
漸漸的，我們學回怎麼自己生活，怎麼自己解決問題
因為知道生活的很累，所以希望自己不要去麻煩到別人
當周圍的人覺得我們獨立、自主、堅強
其實我們只是用抱著枕頭大哭發洩心中的不安、委屈、害怕
為什麼不說？
因為我們知道，事情還是得靠自己解決。

曾經，我認為安慰根本無濟於事，
我甚至很討厭聽到安慰的話語，
「你可以的」，「你一定作得到」
對我而言根本是屁話
因為到頭來必須把事情解決得仍是我
要把報告拼出來不被當的是我
要把工作與任務辦好的是我
那些鼓勵或安慰的言語更加說明他們不懂我的害怕
漸漸的，我頂多是抱怨，但不再把不安與害怕說出來
說出來不過讓愛你的人擔心罷了，但又如何？
現在我比較懂得乙咩說過的安慰論
大概可以一絲絲體會
即使不能解決問題，但最重要的人可以在身邊握著你的手安慰你
也是一種力量，恩，大概吧？
有一次公司的同事對我說，他覺得我很堅強甚至佩服我
因為他沒看過我抓狂或崩潰
我說，崩潰完還不是要把事情做好
與其崩潰，不如把這些時間拿來做事
「靠山山倒、靠人人跑、靠自己最好」算是我的座右銘
「山不轉路轉、路不轉人轉」也是我的座右銘
理由很簡單，自己的事就要自己去解決，得靠自己去完成
想要活下去，想要活的好，最保險的方式就是靠自己

做一個沒有交通工具或不會開車等著男友接送的女孩
問我ㄧ千次都會選擇做自己有車、會開車的人
因為如果沒有人接送，我還是可以出門，去想去的地方
於是乎，我戀上了自由

如果比照光陰的故事
我前面那一大段把我說的很像汪茜茜
我常說的我的人生充滿矛盾
因為我其實跟孫一美很像，我擁有許多寵愛、神經也大條
如果不是18歲高中畢業那一年出國唸書
如果不是從此我就一個人生活到現在
我一定比孫一美還孫一美 ^ ^

說道自卑
因為我國小開始身材就像朱虹
所以我壓根不認為會有男生喜歡我
加上我在台灣時的功課不麼樣
所以自卑，根本就印在我的骨子裡
直到在美國念大學，我遇到合適自己念書的方式
我變成在別人眼中口才好、自信、能力強的人
只是我從來不是這樣看自己
我看到的永遠是自己不夠美、不夠瘦、不夠聰明、能力不夠好的一面
當別人稱讚我時，我總是會在心裡升起一個大疑問
我，是這樣嗎？(偷偷說，現在的我雖然病症好一些，但還是一樣會心虛)

所以
我太清楚為什麼乙咩會讓幾摳等一年半
因為乙咩壓根不認為幾摳會喜歡她
還有
幾摳喜歡茜茜喜歡到哭給她看過捏

我跟乙咩一樣很容易跟男生變哥兒們
而我這種一日為哥兒們終身為哥兒們的個性
會把對我好的男生視為疼我的「好朋友」
就只是朋友，好朋友，最好的朋友
我不像乙咩會看瓊瑤，因為我的血液一向缺乏粉紅色
而且，我根生蒂固的相信，不會有喜歡我
還有，周圍的朋友談戀愛我會替他們開心
19歲開始變成親朋好友們的愛情顧問
但我自始自終從未相信過愛情

直到大學畢業回到台灣才談了第一場戀愛
一個很好的男生，一個跟幾摳一樣寵我、愛我、甚至怕我的男生
一個讓我搞不清楚我是因為喜歡他還是因為喜歡他對我好的男生
一個我說不會傷害我，很愛我，讓我一直問他為什麼這麼確定的男生
我把我所有美好的第一次都給了他，
我花了好大的力氣與勇氣才說服我在最短的時間把心放到他手上，
因為長久以來，我把自己保護的太好，
朋友說我早已在心的周圍築起一道牆，
是阿，我一直住自城堡裡，只是在窗戶邊看著外面的世界
我喜歡這種個著玻璃的安全感
一個看著紅塵卻又不踏入的我

我知道他的沒有安全感 (剛交往沒多久他就要出國了)
因為他總擔心自由的我，習慣一個人生活的我會飛離他的身邊
但他不知道，
我是天枰，我需要時間讓自己平衡才有辦法在前進
為了讓他安心，我在自己都搞不清楚狀況，
自己都還昏頭轉地時，我努力追上他的腳步

他大概也不知道我也會害怕
因為我相信，我相信他說的每一句話
所以我會一次又一次的問他為什麼這麼確定
我不需要時時刻刻聽到我愛你
因為一旦說了就不可以變，因為我會相信
我對他說過，我一生大概只會談一次戀愛
我太怕痛，痛過一次，我大概不會讓自己再有下一次
如果愛情伴隨甜蜜、幸福、辛酸、無奈與痛徹心肺
為了躲避痛，我可以連甜蜜都放棄

然後，有一天，遠在美國的他用電話跟我分手
(理性的我有時覺得這個決定是對的)

我跟孫一美最大的不同在於，我不會跑去者幾摳罵他「你可惡」
我的個性很簡單，你既然提分手，我就絕對說好
哭死是我家的事，你敢提，我就敢分
他那不是理由的理由讓我也懶的追問真相
對我而言
分手只有一個原因，他不再喜歡你
就這麼簡單，
為你幸福、為你好
拜託，我的幸福是我來定義
如果因為愛所以分手，只能說，是愛的不夠

我知道汪茜茜是真的愛陶復邦所以推他走
但是這樣真的有比較好嗎？
所以當幾摳對著朱磊說即使他輸定了他也不會放棄
對我而言，才是愛，因為太愛太愛，所以放不掉
對一個愛著一個男人的女人而言，所謂的幸福只是待在他身邊就好
就像我對他說過的，
不用吃哈根打死，就是坐在基隆廟口前吃泡泡冰看人也很幸福
對，即使在別人眼中我喜歡穿好的，用好的，(PS 用我的錢買的)
但我一樣是那個會把橡皮筋當寶貝的蠢蛋，
因為那是獨一無二「愛的護身符」
看著孫一美，我老是會看到一些自己的樣子
我懂大家都在心疼幾摳
因為我們知道幾摳有多愛、多需要乙咩
可是
如果不是在電視上認識幾摳
我會為乙咩感到害怕
萬一那天是幾摳提分手
我不知道乙咩會變怎樣？

我那鼓起畢生勇氣交在他手心的心被摔碎了
我走出城堡卻被丟棄在風雨交加的荒野上
唯一剩下的是我相信一定可以自己站起來的傲氣
我不像乙咩，跟男友吵架會哭給別人看
我只是用電話跟妹妹說一聲我分手了，要她轉告我媽並要她不要問
即使朋友看到我哭腫的眼睛，我也從未在他們面前掉過一滴淚
我沒有哭倒在那個在那段期間常常跟我在一起的男生朋友懷裡
因為，我要自己站起來，找到路，回到我的城堡，
這是我僅存的自尊
失戀是我的事，哭死是我在發洩情緒，
在外面，我只是個很高興跟朋友在一起的我
等到我可以像在說別人的故事時，我才算真的開口

談戀愛的我是那個傻呼呼的孫一美
失戀時的我，變回了單無雙
只是談過那場戀愛，走過那段失戀的我
變的不事事理性，變的比較柔軟
變的比較像個凡人，這也算是收穫吧

幸運的是，我比單無雙快樂，而且也不偽裝
只是，我更享受一個人的自由，
即使跟很多人一樣迷上幾摳，也頂多對著電視發花痴
這種花痴很安全、很開心、很無害
嘴巴上說多希望也有一個幾摳，
但我知道，我也是說說而已
我連去拜月老的動力都沒有
我比單無雙更幸運的是，
我很清楚，我心中沒有再等一個人，也沒有愛
因為整段失戀最傷我的不是愛情是相信
我最遺憾的是失去一個好朋友而不是戀人
對愛情，我心中大概解不掉的問句是：
一個這麼好的人都可以那樣傷我，我要怎麼再相信？

人阿，活愈大愈怕痛
單無雙也許早已不再愛著學長，只是被愛狠很傷過的她
把學長當護身符而不自知
遇到盧卡斯(我必須說在現實生活中，這個角色應該是個GAY)
才讓單無雙意識到這個問題
否則在那很瞎的洞裡，學長不會變成盧卡斯
也不會在盧卡斯的挑逗下，單無雙會像在拜拜一樣說著他愛的是學長
單無雙，想愛、想被愛卻又害怕自己再度受傷的30幾歲女人
我懂

在這我要感謝上蒼
我是個幸運的異類
因為這個十多年的一人生活，我居然幾乎沒感受過寂寞，頂多無聊
我很宅、也愛宅，我喜歡一個人逛街、看電影、看書甚至旅行
我有朋友，人緣也不賴，
還有，單身的我即使有掉淚的時候，真的也可以過得很開心，

看著敗犬女王，我最想大聲問的是
「相信敗犬可以快樂真的很難嗎？沒有男人就一定要可憐嗎？
因為除卻工作的鳥事，我真的很開心啊？」

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MAY THE FORCE BE WITH U

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