意外，全都是意外 - 臺劇

我一直覺得看戲不用太認真，雖然看戲的是傻子。在版上大家
狂鞭安娜的同時，我也一直告訴自己，不要認真，不要投射，
不要去回覆，但是看到這一篇的時候，卻讓我覺得很痛苦。
(讓我們先撇開白白的演技，雖然她確實有些部份不夠強烈。)

坦白說，我覺得這部戲裡面的安娜已經算是仁慈和善的了。

如同前面某 B大所說的，這部戲真是把第三者的戀情合理化到
一個不行的程度，當然站在欣怡的角度來拍，觀眾理所當然的
就整個偏到欣怡那邊去了，但是將心比心就好了，真的。

今天我是安娜，因為我信任著我愛的男友，我是那樣全心全意
的相信著我們今天的感情，所以我敢放手去飛，我知道有深愛
我的他會支持著我的夢想，也許全世界都阻擋我，也許我會遭
到很多的困頓和不安、與惶恐，但是我知道，不管我在多遠的
地方，那個深愛著我、會等著我的臂彎，會成為我最有力的後
盾，當我為了我的夢想努力不懈的時候，他也會為他的事業而
努力，我們的心靈是依偎的。




然而，我的信任換來的是什麼？在我失去一切，失去夢想、失
去機會、滿心以為有人會疼惜我，以為可以回到避風港去暫逃
這些風風雨雨的時候，我得到的是什麼？我得到的是一個已經
變了心的卻還口口聲聲說愛我的人，我得到的是我深愛的人已
經娶了別人當老婆肚子裡面還有著孩子！

憑甚麼我要忍受這些？憑甚麼我要被人拿來比較拿來說嘴？只
是因為我表面的亮麗？只是因為我在愛裡比較強勢嗎？只是因
為我曾經有過舞台、我曾經閃閃發亮，我就必須堅強的去承受
這一切？我就不可以有自己的眼淚、不可以有自己的情緒、不
可以歇斯底里、不可以痛不欲生嗎？

我和男朋友之間的相處，就算有甚麼問題，那也是我們之間的
問題，旁人能夠了解甚麼？我們之間有問題，也該是先解決了
我們之間的問題之後，男婚女嫁各不相干，憑甚麼空降了一個
第三者(管妳是不是自願的，妳就是第三者)之後，我突然變成
了罪人？講難聽一點，紀存希已經是有婦之夫，在我這裡過夜
而我卻不知情，紀存希已經害我背上了通姦罪了不是嗎？這難
道就是我願意的嗎？


或是今天我深愛我的男友是我的錯？我莫名其妙變成一個外人
、我想要挽回我的感情是我的錯？我就應該乖乖的等我的男友
變成別人的老公陪人家生產七個月？對，孕婦是人，我不是人
，有沒有人替我想過這七個月比凌遲處死還要殘忍啊！我看著
婚戒，心上就已經狠狠地被剮了一刀，然後還要聽著那個說要
證明他只想要跟我在一起的男人親口說他晚上一聲不響是出去
看他的老婆，喵的，我要情何以堪？

就算我可以當我這七個月都是死人，喵的你紀存希說重新開始
就重新開始嗎？你他X 的可不可以有一點擔當，先跟我分手，
七個月後心裡有我再重新追求我啊！


每個人的個性都不一樣，才有多采多姿的世界。我不知道陳欣
怡是一個怎樣的人，我也沒有必要知道吧？對我來說，我所能
做得決定就是我要不要離開這淌渾水而已，要離開，就是失去
一切，就像我說的，如果我沒有擁有過存希，我不會哭得那樣
慘，因為我讓人住進我的心裡，所以我讓愛傷害我傷得遍體鱗
傷；不離開，我就該想想如何才能讓自己多一些優勢，扭轉那
個已經不在我身上的心。


安娜這個角色，其實很痛苦的。有沒有人想過在真實的生活中
，其實很多安娜啊！我也曾經看著我信任的另一半活生生的在
現實裡面上演這樣的戲碼，而我就是安娜，只是我當時還不懂
什麼叫做長痛不如短痛，不知道甚麼才是瀟灑放手之後一切海
闊天空，我害怕哪種天翻地覆所有一切都走樣的生活、我害怕
明天眼睛睜開來之後發現自己的孤零零，我害怕自己漂流在大
海裡面那種心要亡了的無助。



所以，在痛罵安娜的同時，是不是，不要那麼入戲？其實，我
真的很心疼安娜。

(當然我也很心疼欣怡，不過，因為我們是觀眾，我們能看到欣
怡的善良，但是安娜又怎麼可能去了解這個破壞她幸福的第三
者呢？換成是電視機前面的妳，妳會去跟第三者做朋友嗎？)
(如果這社會真的有這麼和樂融融，那麼多社會版頭條哪來？)


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題外話，白白的演技讓我不禁想起換換愛裡面的姸書，老實說
，白白的演出除了讓我覺得不夠痛(我不禁想起我那段歲月的
痛苦)之外，該點到的情緒其實都有出來，口條差一點、表情
不夠深刻但是很中規中矩，比起當時看換換愛看到妍書就想轉
台卻忍著看下去的那種感覺，白白顯然還是有盡到基本的角色
傳遞，只是她或許沒有經歷過那樣的傷痛吧！就像她沒辦法了
解懷孕當媽媽有甚麼感覺一樣，經驗問題啊！



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