我的出走日記 - 韓劇

看到第四集——原來我們的具先生是特務呢～（誤XD）


女主角是一個平淡的人。她沒有不幸福，卻強烈的感到不幸福。


Covid-19疫情至今兩年多了。
去年底，我接到一個許久不見的朋友的邀約，邀我一同吃個飯。
餐間對話中，我才發現他有我所不識的另一面。

其實，我看這部戲時，會想到他。
他也是一個安靜的人，聰慧但內向。
雖然他在別人面前開口時會不自在，但他在朋友身邊聽我們說話時是自在而幸福的，
我這麼覺得。

但經過這次疫情，我才發現（甚至他也才發現）他的另一層心思：
長時間與朋友隔絕的日子裡，他慌了，
因為見不到朋友、聽不到朋友的話語，
他開始想著未來——
會不會因為過去累積的互動不夠多，
導致未來會變得生疏，而他會被遺棄？

我從來沒有想到這層。
分明外向、與朋友互動熱情的我，
面對疫情中社交生活大減的狀況，我卻心安無比，沒有半點憂鬱。
（我知道全世界有很多人被關到憂鬱了，幸而台灣生活並沒有真的封鎖過。）
我用社群網站與朋友繼續聊天，
甚至只是追劇，我都像是看到真人互動般覺得滿意。


但是，我是偶爾會做惡夢的人，
夢見我回到國中那段因為得罪導師而被她帶領全班排擠我的日子。
這種夢甚至會延伸到高中場景——
我高中現實生活過得很快樂，收獲許多甜蜜的友誼，
但在夢中，我發現他們私下都在取笑我的自作多情。

醒來後，這些不安都會一掃而空，
我完全能區分夢境與現實，
對於朋友和老同學給予我的愛，我信任無比。
即使我的潛意識一直有那個國中時被排擠而留下的傷口。


也因為心安，所以我大學時做了一個非常自在而快活的獨行俠，
因為我本是一個外向與內向兼具的人——我需要社交，也需要獨處，
所以就算有人誤以為我是一個孤僻的人，
我也完全不擔心被遺棄，因為我知道與我相熟的朋友是多麼愛我。

甚至在面對疫情、或聯想未來時，我一直心安，
就算表面孤老，我也一直不孤。

因為，「我的內心已經被完善的填滿過了。」

只要遇到對的那個人，被他（們）好好的填滿一次，
你就一輩子可以靠那個活著。


「我可以當那個人。我可以學。」我想對那位不安的朋友說。


女主角有個要好的兒時玩伴姊姊泫雅。
泫雅姊曾告訴她，她的話語最寶貴，因為她沒有任何虛晃氣勢的社交言語。

如此精通與享受社交對話的我，
（無論是生活上的、或戲劇裡的對話，我都當成藝術作品來品味，）
在有次聽到某位長輩愛憐著說自己的姪女不如我會甜言蜜語時，
我也曾脫口而出：

「我喜歡這樣的人。」

長輩訝異，再次確認我沒聽錯他的描述。
這場對話的矛盾點在於：
長輩喜歡我甜言蜜語，又喜歡他那木訥的姪女；
而我自知很會甜言蜜語，卻又說我喜歡「不會甜言蜜語的人」——
難道我不喜歡我自己嗎？

不，我很喜歡。
可是啊，我欣賞每一種對話。內向的人的話語，有它極其珍貴的地方。


當女主角對具先生說「崇拜我吧」時，
我大驚，
覺得這段應該是本劇最不真實的地方～XD
因為這句話殺傷力太大、魅力太強，幾乎是選手等級，
不可能是來自一個內向的女孩啊～

——但說不定我錯了。
我覺得，我還沒有很懂內向的朋友，
他們仍不時有意外的舉動讓我發現新大陸。（就像去年底那次約會一樣。）
這輩子我要學的，還多著呢。

因為我有這麼多朋友。


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