楊丞琳 - 不被祝福的幸福 - 同志

　對不起我又來了QQ　希望大家不要嫌棄我嗚嗚，
　看在我很有誠意，每推薦一首歌就擠出一個自己人生故事的的份上
　原諒我推薦第三首歌（跪）





　對了，因為我很久以前在拉板有用別的帳號po過這個故事
　所以如果覺得內容很熟悉，那表示妳可能在拉板看過了，原諒我QQ
　我沒有copy那時候的文章重新打一遍，不過因為還是我的故事，
　雖然重新打了一次但情節還是大同小異......
　那文章是一年多前打的，這一年多平平穩穩的，所以沒能多打太多QQ
　
　
　附上連結：　不被祝福的幸福 - https://youtu.be/Ll2WcZwKZfE

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　演唱者：楊丞琳 / 作詞：姚若龍 / 作曲：張簡君偉 / 編曲：馬毓芬

　妳懂我的酸、我懂妳的難，
　我們有的絕不只浪漫。
　愛不是展覽，何必給誰看？
　隨別人說長道短。

　我願意，不懷疑、不哭泣、不畏懼，
　不逃避尖酸的耳語；
　去甜蜜、去開心，
　去釋放了不被祝福的委屈。

　把敵意、把打擊，
　把像咒語的話用幸福忘記，
　那麼的親密、那麼的確定，在妳懷裡，不會被雨淋。

　要真愛、要過癮、要掌管命運，
　就勇敢、就抱緊，就相信自己，
　一往情深的決定。　

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　2011年，我跟女朋友交往三個月多，我和我媽出櫃了。

　交往之前，我和她曖昧了兩個月多，但因為是在現實認識的，
　外表都看不出一點端倪的我們，『想妳』、『愛妳』這種話明明總掛在嘴邊，
　兩個人卻都傻傻地以為對方只是把自己當成很崇拜的姐姐/可愛的妹妹(笑)
　終於在一次意外提到吃醋這東西的話題上，七月中，我們把話講開，終於在一起。

　我們都是彼此的第一個女朋友，第一個正式在一起的情人。
　她要上班、我要準備大考，我們在正事之外，相處時間所剩不多。
　每天大概一小時用打字聊天以外，我們每週見面大概四小時，
　儘管現在看來，每週能見面就很不錯了，但對剛初戀的彼此來講真的很難熬。
　
　十月多，她和公司的同事去國外員工旅遊，整整九天，每天講不到五分鐘的話，
　她終於回國之後，我們一見面就緊緊擁抱。

　因為太想念，年輕不懂事的我，讓她在我的後頸上留下太明顯的印記。
　然後，那本應該是情人間秘密的紅點，被我媽看見了。　
　


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　在我和女朋友感情越來越好的同時，我並沒有選擇欺騙我媽。

　如果她問我和誰出去，我都會老實說我是和她出去。
　我不喜歡欺騙，也許是我的偏執，我總認為，
　當她沒有問起細項，我選擇隱瞞，和欺騙是不一樣的行為。

　媽媽一直都知道我和我女朋友感情很好。
　在她看到我的後頸時，她的聲音顫抖著，連話都說不好，
　她問我，這是不是那個誰弄的。
　我還試圖裝傻，說這只是蚊子叮的包而已，
　可媽媽不是傻子，她說她不是沒跟人交往過，我這謊話騙不了她。
　我慌了，亂了手腳，眼淚就掉了下來。

　我知道，如果我說，其實我一直以來都騙她、我是交了男朋友，
　用女生來當擋箭牌，怕被她發現，也許她會相信我。可是我不願意這麼說。
　我知道，我很愛我的女朋友，她就是我的未來。
　倘若現在我說了一個謊，未來，我得用更多的謊去圓。
　這對我媽，對我女朋友，甚至是對我自己，都不公平。


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　所以我坦白。我還記得，從小到大我第一次看見我媽那麼生氣，幾乎崩潰的模樣。　
　小時候我偷過錢，被她抓包還裝傻說謊的時候，她很生氣；
　小五時我整整一學期都不太交作業，讓導師找上門，愛面子的她很生氣；
　國中我不懂事，用家裡電話買遊戲的點數買了好幾千的時候，她很生氣……
　可是她從沒像那一次那麼生氣過。

　她對我大吼，整張臉脹紅，要我答應她再也不准跟我女朋友聯絡，
　「妳不要給我搞同性戀」，
　這麼一句陳腔濫調，出現在各種同志小說和心情分享裡的話，
　直到我真正親耳聽見，才知道，這話有多麼讓人心碎。
　
　我在房間哭了一整晚。女朋友在電話裡安撫我，我哭累了才終於睡著。　

　我知道我讓她失望了。
　可是，我好想對媽媽說，
　以前妳生氣，是因為我做錯事，
　這次妳生氣，卻是因為我過得太幸福。

　我不知道，我不過是愛上一個人，這樣的我，到底做錯了什麼。

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　出櫃那天是禮拜五。
　隔天，我的眼睛因為哭了整夜幾乎睜不開，
　可為了準備考試，我還是早起到學校去自習。

　我看著女朋友傳了一封好長好長的簡訊，告訴自己要勇敢。
　也許因為一早就收到她的安慰，我的心情好多了。

　我念了一會兒的書，手機又震動了，
　我以為又是她傳來的簡訊，可結果卻是幾乎沒傳過簡訊給我的媽媽傳過來的。
　
　（原諒我的簡訊內容COPY我的舊文章 我怕我再用腦袋想下去會在網路中心大哭QQ）

　－是不是我的錯，是不是我一直和男人都沒有好結果，才讓妳不相信男的讓妳變這樣
　－妳知道妳是媽媽活下去的原因，妳這樣媽媽真的不想活了
　－我不用妳那麼會讀書了，只要妳變正常就好，好不好，媽媽拜託妳
　－妳這樣真的好傷媽媽的心，妳為什麼要變這樣，媽媽真的好難過好想死
　－媽媽拜託妳，不要跟她在一起了好不好，媽媽拜託妳，拜託妳

　
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　我們家是單親，從我小五之後，我媽媽一個人把我和弟弟扶養長大。
　我一直都知道她很辛苦。
　我也一直都很愛她，希望自己以後能夠給她好一點的生活。

　可是那時候我突然發現，
　好像、不論我多麼努力讓自己成為一個優秀的孩子，
　只因為我愛上和我同性別的人，我就再也當不了媽媽眼中的乖女兒。

　收到簡訊的當下，我完全無法專注在書本上了，
　手機拿著，我走到空無一人的樓梯口放聲大哭。

　我打給女朋友，可她正在上班，也不能多說什麼，
　只是安慰我，晚上就可以見到一面了，叫我不要難過。

　那時候，我沒有出櫃，女朋友又在忙，沒有任何人可以聽我說話。
　我只是一個人一直哭，然後不斷的想，為什麼事情會變成這樣。
　為什麼我和我愛的人過得那麼幸福，我的家人卻哭著拜託我和她分開？
　為什麼我什麼都做不了，只能在兩個人中間選一個？


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　晚上我到了女朋友上班的地方，看著她，連逞強的微笑都擠不出來。

　過去我曾以為，我們很相愛，我就可以勇敢面對我們不被祝福這個事實。
　可是那一刻，我突然覺得，我沒有信心了。

　是不是，我得放棄這一切，才是對的？
　我撐得下去嗎？要是我一直堅持，媽媽該怎麼辦？

　我不知道，我只知道，我好累，好難過，無助的感覺像要把我吞沒一樣包圍我。

　女朋友看著我這個模樣，寫了一張紙條給我。
　她給了我一個微笑，我看得出來，她也很疲憊。

　我以為她會講一些安慰我的話，要我不要難過...可上面只有一行字，
　筆跡潦草，像是在告訴我方才握著筆的她，是如何顫抖著寫下這句話的。

　「寶貝，我很愛妳，不要放棄好嗎……？」
　我意外地看到她這行字，看向她，她那無力的眼神，讓我好心疼。

　
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　女朋友大了我六歲，我一直以為她是成熟懂事的，
　所以我只顧著想，我的恐懼和難過，我只想著要她安慰我，
　卻忘記了，她也同樣在害怕，她將要失去我。

　我把她給我的小紙條給收好，也讓已經動搖的心穩定，
　我告訴自己，我不會就這樣放棄。

　（這件事的後續，好奇的人可以去拉板搜尋"問候＂）
　（既然這首歌的歌名是「不被祝福的幸福」，我想把我的故事停在這裡就好。）

　這首歌出來的時候大概是去年而已。
　我聽過很多情歌，那些描述心碎的歌，有很多類型，單戀暗戀、被劈腿、
　分手後的想念和懊悔、對年輕時青春的懷念，甚至本身是第三者等等，
　很多歌都讓我聽了很有感觸，但通常都打中我人生的某一部份而已

　可是唯獨這首歌，在我第一次聽到的時候，就覺得，
　它的每一個字都那樣貼切，整首歌，完全是在形容那一年的我們。


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　這個世界上，還有很多同志沒有勇氣和家人坦白，
　也有很多同志，跟家人坦白後，家人想裝作沒這回事拒談，
　甚至，那些被我們珍惜的幸福，從來就得不到他們的祝福。


　
　可是，就算得要面對那些不祝福，那些敵意和打擊，
　至少我們能肯定，自己過得很幸福，不是嗎？


　
　只要我們很確定，在那個人懷裡不會被雨淋。
　只要我們肯勇敢，相信自己一往情深的決定。


　就算這是份不被祝福的幸福，也甘願。



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　雖然這是第三篇，希望大家不要嫌我煩QQ
　忍了一個小時多的眼淚，等等體育課會不會哭出來QQ............　

















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