一千個晚安 謝謝妳 - 臺劇

說實在的

已經很久沒有期待過台灣的偶像劇、連續劇，
但在無意中看了一千個晚安後，
除了新聞中提到的催淚，
（沒錯，我也不禁流了眼淚.......）
更多的是想到了老媽，
也許不像劇中的戴爸那般豁達，
但劇中那句：「你雖然不是我親生的，但妳卻跑來當我女兒，所以這就是命中注定。」
深深地觸動了我，
沒有像劇中那樣的溫暖，
但這樣奮不顧身的「愛」也確實發生在我身上，
18歲那年生日，
從父親口中得知了，
我稱乎為「媽媽」的角色其實並非生理上的母親，
不想要浪費時間在說自已的故事上，
所以直接說結論，
每當回想起從小到大的種種，
那宛如上鉤拳般的罪惡感也一直一直的重擊著我，
所以當看著天晴將重擔全部攬起時，
那種由內而外的愧疚也扎實的嵌入了我的心中。


＂所以妳沒有虧欠我甚麼，妳不要一直心裡有那種，刻意要報答我的感覺＂

我問過我自己，
如此這般的大愛，
究竟有多少人做得到？
若同樣的遭遇發生在我身上，
我是否也能像戴爸一樣豁達？
我是否也能像媽媽一樣對天晴視如己出？
若我自小便知曉自己的出身，
我是否能對對自己付出所有的養母自然地喊出「媽媽」？
我是否可以不去憎惡拋棄自己的生母？
事實上的確經過了很長時間的心路歷程，
過程中也天人交戰了不下數百、數千次，
然而，
當我沉浸在如此負面的思考邏輯中時，
到底我獲得了甚麼樣的「人生」？



＂我不希望妳把那種幸福，當作一種束縛。＂

做人不難，
生活也不難，
但人生很難，
很難放下曾經發生過的，
很難不恨愧對過自己的人、事、物，
很難不去先入為主，
很難不貼標籤，
很難不在意他人的眼光，
很難不去想我是媽媽不要的小孩....
太多的難處，
但是我真的要讓這些「很難」束縛住我嗎？
我真的要讓自己一直活在這些框架之下嗎？
我想答案不需要思考，
所以看劇的同時也再度拾起了如同天晴一般的態度，
我當然會難過，
我當然會恨，
但我有超過這些負面能量的「愛」在支撐著我，
而這樣的愛是不求回報、是無私的！
生而在世，
這樣的愛也切切實實的發生在你我的生活中，
我不會說我要報答媽媽些甚麼，
我只會選擇在這個當下，
哪怕只是一句「媽，吃飯了沒？」
這都是一種活在當下，
都是一種「愛回去」的行動，
我很幸運，
戴爸在這個時間點離開天晴了，
而我的一起看著這部作品，
最後我想對所有看到這邊的板友們說：
「珍惜現在所有，回報有時候會來不及的！」

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